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Cómo enseñarle a un niño a no estar celoso de su madre por su hermano o hermana menor

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Los niños deben obedecer a sus padres y los padres deben liderar el proceso educativo. Un niño mayor solo puede apoyar la línea parental con su propio ejemplo.

Es imposible obligar a alguien a obedecer, sin mencionar la coerción por la fuerza, porque esto es inaceptable. Solo puedes ser una autoridad, despertar respeto y el niño más pequeño buscará obedecerte sin coacción. Pero no te olvides de comunicarte con tu hermana menor, para ser su amiga y no el comandante. Conozca sus intereses, ofrezca algo nuevo, hagan algo juntos del juego al trabajo.

Pero todo esto está bajo el control de los padres, porque ser senior no significa hacer todo bien. Para que no funcione por casualidad enseñar lo malo.

Cómo prevenir los celos entre niños: diferencia de edad y otros secretos

La aparición en la familia de un bebé es siempre un cambio fundamental, especialmente en la vida de un niño mayor. Era el centro de atención de los padres, todo giraba en torno a él, y de repente en un momento todo cambia. Una criatura pequeña, arrugada y gritona aparece en su hogar, y ahora mamá y papá corren a su alrededor, y él, el mayor, recibe la orden de amar y sentir por el bebé solo los sentimientos más cálidos y brillantes.

Si ¿Y cómo probarlos, si quitas la corona, derribas del trono?

Creo que todos pueden recordar un par de historias sobre los celos de un niño mayor y uno más joven: cómo les pidieron a los padres que llevaran a su hermanita de regreso al hospital y consiguieran un perro, cómo abrieron a sus padres al hecho de que el bebé es malo, grita, interfiere con el sueño y no puede hacer nada, como si pelearan y morder como compartir juguetes qué ofendido por los padres que dejaron de amarte, etc.

Yo también soy la hermana menor mayor. La diferencia con mi hermano es de dos años, pero por las historias familiares que conozco sobre mis hazañas: mordí a mi hermano a la espalda para que papá no lo tirara de espaldas, lo golpeara en la jamba de la puerta, tratando de sacarlo de su habitación.

Y aquí estoy yo misma mamá. Y ella misma enfrentó un problema: ¿cómo asegurarse de que no surjan situaciones de celos entre el primer y el segundo hijo? ¿O cómo, al menos, minimizar todas las consecuencias negativas de los celos de los niños?

Entonces, aquí están mis tres observaciones principales.

  1. Diferencia de edad entre niños. Cuanto menor es la diferencia de edad, más agudos son los celos entre los niños en las primeras etapas de su crecimiento. Los niños, como los animales, comparten a su madre, juguetes, comida de acuerdo con el principio "quién es más fuerte, eso y zapatillas". Llamarlos al orden, a la conciencia es muy problemático: ¡son niños! ¡Y quieren todo, tanto de inmediato como de inmediato! En consecuencia, la diferencia de edad óptima entre los niños de 4 a 6 años es posible, ya es posible realizar diálogos completos con el niño mayor, por un lado, y por otro, los niños siguen siendo interesantes entre sí, hay temas comunes, entretenimiento.
  2. Cocinar un trineo en el verano. Llevamos a cabo una capacitación preventiva, es decir, establecemos al hijo mayor, para que haya una reposición en la familia. Es genial que ahora no esté solo, que sea amado por una persona más. Leemos libros, vemos películas sobre la amistad entre hermanos y hermanas. En general, creamos tales condiciones que el anciano mismo pregunta y espera al más joven.
  3. No quitamos la corona del hijo mayor, sino que aumentamos el grado de responsabilidad e independencia.. Ahora no eres solo un hijo, sino un hermano mayor, el asistente de la madre jefe, y no puedo prescindir de ti. Y alabamos la ayuda, decimos que amamos, y a veces organizamos la "hora de la madre" cuando la madre y el niño mayor pasan tiempo juntos, como antes: vamos al cine, al parque o simplemente jugamos al ajedrez.

Y como complemento de la descripción de mi experiencia, me gustaría señalar que nosotros, los padres, somos responsables de nuestros hijos, y depende de nosotros cómo serán las relaciones entre nuestros hijos. Cosecharemos lo que enseñamos, cómo educamos.

El hecho de que crecimos amigables es el mérito de nuestros padres:

  • En primer lugar, nos prestaron atención por igual (actualizaciones, igual, entretenimiento, igual).
  • Nadie sintió que alguien era amado más y alguien menos.
  • Si nos peleábamos, nos recordaban todo el tiempo que llegaría un momento en que los adultos morirían, nos dejarían juntos y deberíamos vivir juntos.

Aunque, no me engañarán, solo mamá tomó esa posición. El resto de los familiares todavía tenían preferencias. Nuevamente, al mismo tiempo, no sufrimos esto.

Lo principal es no seleccionar a uno de los niños.

Con el tiempo, las diferencias de edad se han borrado. Aparecieron intereses comunes. Mi hermana y yo literalmente nos convertimos en "un equipo".

Sé paciente y todo estará bien. Los niños amigables siempre crecen en una familia amigable.

La aparición de otro bebé en la familia es una pesada carga emocional para el primogénito. Sé esto de primera mano. Mi hermano es siete años menor que yo, y antes de aparecer, mi vida parecía un paraíso. Ahora tenemos una buena relación, pero mejoraron mucho más tarde, y esto es un mérito de nosotros mismos, no de nuestros padres.

¿Cómo comportarse correctamente?

Lo primero que no puede hacer es preguntar a quién quiere el hijo mayor: un niño o una niña. Nadie puede influir en el piso, entonces, ¿por qué hacer esa pregunta? Esto es exactamente lo que hicieron mis padres; estuve perplejo por mucho tiempo. Por qué me preguntaron, si hicieron lo contrario, quería una hermana y nació un hermano.

La conversación sobre el bebé debe comenzar lo antes posible para que el primogénito no piense que puede ser el único hijo de la familia. Ni siquiera sospechaba que a los siete años dejaría de ser el centro de la familia. Incluso tuve un buen ejemplo: mis primos, pero eran el clima, y ​​durante siete años este es un abismo insuperable en la infancia.

Si el hijo mayor ya está categóricamente en contra de la apariencia de hermanos y hermanas, trate de explicar que ni mamá ni papá pueden influir, es inevitable que los niños aparezcan en la familia. Si su familia es religiosa, entonces no habrá ningún problema, este es el plan de Dios, nadie puede cambiarlo. Y nosotros en la familia deberíamos vivir juntos y amarnos.

Trate de mantener la vida del niño mayor sin cambios.entonces será más fácil para él aceptar al bebé y amarlo. El niño no debe tener la sensación de que está siendo infringido en relación con la aparición de otro bebé. Haga todas las manipulaciones de cuidado juntos, pero no obligue al anciano a despertar en él un interés en comunicarse con el niño más pequeño.

No le dé los juguetes del niño mayor a los más pequeños, especialmente a sus favoritos. Encuentra juegos en los que participarán ambos niños. Deje que el hijo mayor entienda que el menor no es un competidor para la atención de mamá y papá, sino su amigo y aliado. Luego aprenden a protegerse y protegerse mutuamente. Comprenderán la ventaja de que no estás solo.

Bulyga Vitaliy Yuryevich

Respuestas en el sitio: 41 Realización de capacitaciones: 2 Publicaciones: 46

Querida Lisa! La situación en la que te obligan a vivir es realmente desagradable y difícil.

Es muy difícil investigar a fondo su situación, porque hay muy pocos datos primarios (edad de los miembros de la familia, número de hermanas, información sobre los padres ...). Sin embargo, según la solicitud y la situación que describió, como recomendaciones, es apropiado ofrecerle lo siguiente:

1) Para ti, querida Liza, como dices, tu familia cercana a veces es muy grosera ("ella podría gritarme", "organizar sus órdenes, hacer que haga su trabajo", "papá es de alguna manera extraño para mí". relacionarse, se compara constantemente con las hermanas mayores "). Por lo tanto, violan tus límites personales, te provocan sufrimiento mental y malestar emocional general.

Liza! No debe condenarlos (hermanas, padre) directamente "desde el principio". Lo más probable es que, debido a una serie de problemas propios o ciertas dificultades, simplemente no se den cuenta de que te lastiman mucho. Por lo tanto, les ofrezco una técnica efectiva que, en mi opinión, los ayudará a todos. Lisa lo ayudará a hablar de manera civilizada sobre lo doloroso y también ayudará a sus seres queridos a darse cuenta de los resultados de su comportamiento. ¡Después de todo, todos tienen el derecho de corregir sus propios errores y recibir perdón!

Llamamos a esta técnica "F + B + O". F es el anuncio del hecho, B es la declaración, sentimientos personales al respecto, O es la expectativa de daños.

El anuncio del hecho. HECHO es, en primer lugar, una descripción de una situación específica que ha ocurrido, un incidente específico, comportamiento ... Un HECHO no puede ser la calidad, el rasgo o la característica individual de una persona. Un HECHO es exactamente lo que sucede en ese momento en particular y lo que tiene confirmación visual. Por lo tanto, informar a una persona que es "malo", así como declarar que "como siempre trae dolor a todos", no es un HECHO.

El HECHO es informar a la persona que le causa dolor que "Me está comparando con Alena por segunda vez hoy" (esta situación debe discutirse).

Propios sentimientos sobre lo que sucedió. DECLARACIÓN es una evaluación de una situación dada, cómo la situación "me influyó". DECLARACIÓN debe incluir la expresión de una respuesta emocional a una situación dada (HECHO). Un ejemplo de una expresión de EXPRESIÓN en relación con un HECHO son los siguientes llamamientos al delincuente: “Soy muy molesto, enojado y humillante porque debo corresponder con otra persona. "Estoy enojado (insatisfecho, desagradable, molesto) porque no me escuchan". Es muy importante expresar sinceramente sus sentimientos que está experimentando con respecto al hecho de causarle dolor e incomodidad.

Indemnización por "daños". ESPERAR es una definición concreta y decisiva de lo que espera del delincuente en relación con el HECHO y la DECLARACIÓN. Dado que el HECHO ya ha tenido lugar, la persona que ha sido lastimada debe tener expectativas específicas. No es apropiado dar conferencias moralistas sobre el tema del bien, el mal, lo que es bueno y lo que es malo.

NO ESPERAMOS una apelación al delincuente como "hacer algo" o "reponerse y crecer".

ESPERAR es un requisito específico: "Espero que te disculpes y prometas que nunca me compararás con nadie más".

Esta técnica debe aplicarse específicamente, sin manipulación, con breves requisitos. Puede aplicar esta fórmula en diferentes situaciones.

2) En segundo lugar, le recomendamos que también contacte a un psicólogo que lo ayudaría a trabajar en línea (no de forma remota y animada) para resolver no solo esta técnica, sino también ayudarlo (brindar asistencia y apoyo) para resolver problemas complejos de la vida. situaciones

¡Te deseo mucho optimismo y calidez, Lisa!

Vitaliy Bulyga, psicóloga familiar (Baranovichi, Bielorrusia)

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